Анекдоты про рыбалку. Подборка №5

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
— Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
— Да, конечно, — отвечает парень, — но видите ли, у моего друга ее
нет…

***

Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке,
кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:
— Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только
красное.
— Что такое — справедливо удивляется коллега — зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
— Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут
проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

***

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое — водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза — *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода — в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.

***

-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

***

— Как сегодня ловится рыбка?
— Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал.
— А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

***

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

***

Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
— Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

***

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили…
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались…
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли…
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, ты мне не веришь?

***

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания…
Хохол: — Ммммм… Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
-? Пожалуйста… Хохол: — Теперь хочу, чтобы шведы отогнали
басурманов! Рыбка: — Изволь… Последнее твое желание. Хохол: —
Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче? Это же последнее желание! Хохол: — Ну так шо ж… Зато по
москалям три раза такое прокатится!

***

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: — Ну как
рыбалка, много наловил? М: — Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил —
полный унитаз.

***

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2
тысячи. Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

***

Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.

***

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: » Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что» Да», то мы
скажем:
— Везет же этим евреям. А если Нет, то :
-Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: «Ну что, клюет», а он им в ответ: «Пошли вы к такой то матери!». Тут один другому и говорит: «Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

***

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

***

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.

***

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: «Как я провел летние каникулы?» Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

***

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет…
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка… В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней… знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на «Я») орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера’сь… Второй мычит, что мол помню, но не все… После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-… ни хрена… У первого такие же успехи… Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного «НАПОЛЕОНА» (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: «А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась… » Гробовое молчание в избушке… Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: «Ну пей, и поехали… »

***

Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит — колодец. Заглянул — дна не видно. Кричал — эха нет, бросил камешек — всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит — кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился — еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит — к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать — ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
— Эй, мужик, ты козу тут не видал?
— Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
— Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

***

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше…
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три…

Рыбалка в Украине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: