Анекдоты про рыбалку. Подборка №4

Двое на рыбалке.
Один(1) говорит: «Что ты грустный такой ?»
Второй(2): «Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !»
(1) успокаивает : «Да не переживай ты так .
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?»
(2): Конечно , помню.
(1): «Ну вот , а рыба не помнит !»

***

Короче, у одного мужика был маленький член. И, соответственно, он очень от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай, мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше, значится… Ок, нет проблем, говорит рыбка,- сунь свой пенис в воду на пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут заснуть-то?…
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и соотвессно, уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало 8 — [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут, как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну, так и так,- мужик ему все расказал подробненько… Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция соответственная — Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый…
Ну и вниз по ступенькам…А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:
— Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то…:)

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
— Ну и как?
— Никто не клюнул…

***

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился.
Навстречу ему — другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

***

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
— Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

***

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете… Соседи и все такое…
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон. — Мы с удовольствием переночуем в сарае.
… Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
— Еще как! Хороша была бабенка!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так…
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние…

***

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

***

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

***

Была такая передача «Вокруг смеха». И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу — писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот… Картина
следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член — что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: «Х*ева рыбалка» 2-е место: «Х*евый рыбак»
1-е место: «Нырнул — и х*й вынырнул».

***

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго — ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
— Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
— Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
— Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
— Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

***

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

***

Мужик ловит на мосту. Мимо — велосипедист; останавливается.
— Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
— И как, клюет?
Мужик молчит.
— Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал…
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он — обратно на всей скорости…
Подъезжает. Мужик:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

***

Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера «Амур».

***

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?

***

У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора женится. Никто за него замуж не хотел идти, боялись… Посоветовали ему сходить на болото к жабе. Мол, скажеш ей:»Выходи за меня замуж». Она ответит:»Нет» и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на болото. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он:»Выйдеш за меня?» Она в ответ:»Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет».

***

Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:»Так, по быстрому три желаня и разбежались». Дочка:»Хомячка!!!». Папа:»В пи…у хомячка!!!». Мама:»ОЙ!!! Из пи…ы хомячка!!!».
———————————————————————————

***

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
— Ну что, уестествил Еву?
— Да.
— Яблоки сожрали?
— Да.
— Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
— В ручье подмывается.
— И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль…2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды… Вопрос победителю: — Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

***

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

***

Пришел мужик на рыбалку — полный «алес капут»-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: «На что ловишь?», отвечает: «На таблетки от триппера».
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: «Дайте 20 пачек таблеток от триппера!». Аптекарша: «Что уже поймал?!» Рыбак: «Нет!, но я знаю место!»

Рыбалка в Украине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: