Анекдоты про рыбалку. Подборка №3

Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила?
— Нет, это я кошку на обед размораживаю.

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
-В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
-Ты-то мне и нужна!

Выходя из камеры час спустя:
— И как ты браконьерничала?
— Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
— Шоооо????

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

***

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили — сидят ловят.
Вдруг видят — здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару «Рибок» и давай натягивать. Второй:
— Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь — голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
— Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

***

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
— Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 — 65 и говорит:
— Я прожила на этом свете 60 — 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
— Мы пьем за свежую рыбу.

***

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
— Вот у тебя рыба отп^#здительная.
Монашка в шоке:
— Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
— Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
— А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:
— Матушка, я поймала отп#здительную рыбу.
— Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
— Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
— Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
— Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
— Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
— Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здительную рыбу.
Митрополит: — Да вы, разп#здяи, тут нех#ево живете!

***

Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!

***

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе — и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры — что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу…
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
— Да. Будет жить…

***

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
— Мужики, сегодня клева не будет!
— Почему???
— Клево было вчера!

***

Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!…

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

***

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

***

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки???
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

***

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба — Где взял?
— Сам прискакал — А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

***

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
— Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
— А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

***

Cтоят значит два мужика на мосту — рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и…
А один говорит: «Что-то сегодня вода холодная…»
Другой отвечает: «Да… И дно каменистое…»

***

Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой спрашивает:
— (С) Шо вы тут делаете ??!
— (Н) Рыбу ловим !..
— (С) Труп не всплывал ?
— (Н) НЕЕ-А…
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: «Браток, не боись, мы тебя уже отмазали».

***

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извини, дарагой, на павароте паймали!

***

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
— Де твий сынок, он ведь учера приехал?
— Та я його пислала на рыбалку!
— А чого вин корову не йде пасти?
— Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

Рыбалка в Украине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: