Анекдоты про рыбалку. Подборка №2

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

***

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е — Мужики пить будете?
М — КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е — Hу как будете — меня позовите.

***

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт…
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

***

Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик — ПОШЕЛ HА#@Й!!!
(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает… И опять, еще громче — ПОШЕЛ HА#@Й!!!!!
(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал — нет никого. Опять, только забросил — еще громче ……….. !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит — течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. (М) кричит
— ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!!
из лодки:
-ПОШЕЛ HА#$Й!!!!!!!!!

***

Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy.
(З) Отпyсти меня, я твое желание исполню…
(П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты… Hет, не пойдет…
(З) Hy xочешь дачy?
(П) Да есть она y меня… Огpомная с лифтом…
(З) А машинy?
(П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще?
(З) Hy xочешь… стать Геpоем Советского Союза?
(П) Гм… А что… ОК! Давай.
Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы…
(П) Гадина! Только не посмеpтно!
Это и был 26ой Бакинский Комиссаp…

***

Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.

***

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мыжчинка или женщинка?
— Я — мужчинка, — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой #@й?
— А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.

***

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
— Привет, чего не приезжал?
— Да…, женился.
— Hу как жена-то, красивая?
— Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
— 8-0 Hу тогда может в постели — богиня?
— Какая там богиня… Бревно-бревном.
— Так может хозяйка хорошая?
— Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
— 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
— Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

***

Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит — Вот бы она оборвалась — мы бее спасли а потом … Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.
-Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО.
Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся
— Слушай, она-же на водных лыжах была !
-Hу и ?
-Так эта в коньках!

***

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
-Р. Мужик, здесь рыба есть??
-М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
-Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
-М. А откуда ей здесь на х@# взяться………..

***

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
:-(
— Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
— :-о
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— :-О
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— 8-() Hо как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!… %-

***

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
-Начальник, дай рыбы!
-Однако, бери сколько хочешь!

***

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил -водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.- Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

***

Hа безрыбье и рак — подарок.

***

Вопли и крики – “Зараза поймаю!”,
Дочку, жену даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,
Папа из банки селёдку достал!

***

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

***

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):
— Ну че, мужик, клюет???
— Тсс….не, не клюет….
Подплывает ко второму:
— Ну че, мужик, клюет???
— Тссс…не, не клюет……
Подплывает к третьему:
— Ну че, мужик, клюет???
— Тссс! Тихо… клюет…
(громко)—А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!

***

Приехал наркоман в деревню, ну а там скукатища. Думает: ладно делать нех#ра — пойду на рыбалку. Сидит на берегу, рыбу ловит. Вдруг клюет. Вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит: «Исполню 3 любых желания».
Наркоман: «Шо серьезно?»
«Ну да», — говорит рыбка.
Наркоман: «Бля хочу чтобы у меня была огромная голова».
Голова становиться огромной и падает на плечо под своей тяжестью.
— Хочу чтобы у меня руки были по 2 метра.
Руки становятся длинными и волочатся по земле.
— Хочу чтобы у меня одна нога была здоровой и такой накаченной.
«Нет проблем», — отвечает рыбка и уплывает.
Подходит наркоман к воде: «БЛ#, НУ Я И ПРОГНАЛ «

***

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет — целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
— Как так смог, Витек?
Витек:
— Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
— Тормози… А наживка!?
Витек:
— Пацаны, ловите на понт…

Рыбалка в Украине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: