Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
—Нет.
— Совсем-совсем?
—Совсем-совсем,
— Что, за все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал муж, подумал. Потом говорит;
— Ну, тогда и я пойду.
Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”
Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!
* * *
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка,
если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!
* * *
Завершается визит в нашу страну японского руководи-
теля, У трапа самолета его окружили журналисты:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились дети.
— А что еще понравилось?
— У вас замечательные дети.
— Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?
— Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками
делаете — очень-очень плохо!
Поднимем-ка тост за детей!
* * *
В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут, А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
* * *
Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:
— Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
— Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня
ужасно испугался!
Поморщился царь зверей и ответил:
— Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем
станут презирать за драку с шакалом!
Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших по-
ступках!
* * *
Один человек получил назначение на высокий пост. Его
пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в
приемной ему велели подождать… Так же случилось и на
следующий день, А на третий день друг не выдержал и во-
рвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я
его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда
новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться
надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не
узнаешь!”
Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих
вверх по служебной лестнице!
* * *
Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела
себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его
проследить за женой. Через некоторое время сыщик доло-
жил;
— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думае-
те? С вашим лучшим другом!
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с
другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане…
Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю…
— Но как же можно не верить, если я вам принес доку-
ментальное доказательство? — сказал сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже
представить себе не мог, что моя жена может быть такой ве-
селой и радостной.
Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!
* * *
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и та-
кими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, —
тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли лю-
бить мужчин.
За прекрасных дам!
* * *
— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его
все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины…
— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Мо-
жет, он просто попал под машину…
За женскую доброту!
* * *
В компании как-то заговорили о том, что больше всего
радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком
женщин, сказал;
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
Выпьем же за те компании, в которых не философствуют
на провокационные темы!
* * *
Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки,
преподнесенные мужчине! Или больше… Так выпьем за
щедрость наших дам!
* * *
Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают
нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин,
ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. Правда, согласились исполнить его последнее желание. “Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!” — пожелал мужчина и… остался жив.
Так выпьем за красивых женщин!
* * *
Юная красотка врывается в квартиру подруги:
— Ну и вечерок! Ты представляешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы посидели в баре, а потом отправились в парк. Так вот, мне пришлось трижды съездить ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе?
— Да если бы!.. Он просто засыпал!
Так выпьем же за женщин, с которыми нам не до сна!
* * *
Как-то пришла к доктору одна молодая особа и заявила:
— Доктор, я страдаю половым бессилием.
— В чем это у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за обессилевших женщин!
* * *
Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят, А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!
* * *
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, по-
тому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу
мужским достижениям!
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была
Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд. Вы это знали? А те-
перь забудьте! Потому что самая-самая женщина — это та,
которая рядом!
* * *
Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее
разоружение!