Рыбалка в Украине

Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №2

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!

* * *

— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?
— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!

* * *

Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.
Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:
— Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей
квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от эк-
рана, отвечает муж.
За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие
ножки бы были!

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров
бязи:
— Я хочу сшить себе ночную сорочку.
— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой
шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух
метров! — говорит продавец.
— Милочка, дело в том, что мой муж — научный рабо-
тник. Его больше всего привлекает сам поиск, а не конеч-
ный результат.
Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.
— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам при-
шлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый мор-
ской волк, выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я,
забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол,
который только что вымыла жена.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где на-
ходимся и с кем! За мир, господа!

* * *

Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.
— Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы
скоро замуж выйдем, — говорили дочери.
— А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила
старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... Де-
вицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на
умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба
на воду и постоянно препираясь....
Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших
домах!

* * *

Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.
— Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.
— Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.
— Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!
Так выпьем за взаимопонимание между супругами!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.
Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!

* * *

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!
Так выпьем же за полиглотов!

* * *

Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:
— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!

* * *

В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.
— Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?
—Да, сэр.
— Как это случилось?
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и
содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у
них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хо-
тела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас!

* * *

На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик двадцать дней ухаживал, один день любил; партработник один день любил, а двадцать дней упрашивал никому не рассказывать.
Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!

* * *

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем, Мужчина недовольно качает головой:
— И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.
Так выпьем же за комфорт!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему; “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова:
“Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу; “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”
Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

* * *

— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!

* * *

Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
—— Что случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится, Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно... и бензин поступает, и искра есть.
Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?
— Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!
— Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется;
— Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает;
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.
Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

* * *

Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!

* * *

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: “Пошли со мной”.
Уходят, Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется”.
Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”
Так выпьем же за запасной вариант!

* * *

Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире постороннего мужчину с женой.
— Жена, что это за тип? Кто он?
— Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, — Как вас зовут?
Выпьем за смелых и находчивых!

* * *

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына постели с девушкой.
“Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.
—Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.
“А девица-то ничего...”, — подумал отец.
“Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.
Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!



 
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №10
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №6
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №14
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №9
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №7
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №15
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №13
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №2
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №5
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16


Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №2 Рейтинг: 4.74 Отзывов: 0