Рыбалка в Украине

Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза. .
— А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.

* * *

— Сосед! Твоя корова курит?
— Нет. С чего ты взял?
— Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.

* * *

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам'

* * *

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

* * *

Кавказский злободневный:
...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..

* * *

Кавказский классический:
... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни-
маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры-
лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!

* * *

В пассажирском самолете раздается голос по радио:
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!

* * *

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

* * *

Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!

* * *

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как
Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

* * *

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за очень богатых!

* * *

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

* * *

Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где!..

* * *

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

* * *

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо
стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби-
мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про
что вы все сразу подумали!

* * *

Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.

* * *

Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить...
Нет, этого не может быть!

* * *

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.
Так выпьем же за Дам!

* * *

Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

* * *

Для джентльменов:
...И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!



 
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №6
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №10
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №14
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №12
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №8
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №13
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №7
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №2
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №4


Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16 Рейтинг: 4.45 Отзывов: 0