Рыбалка в Украине

Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №15

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!

* * *

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

* * *

Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
мужики зажрались!
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
— Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:
— За какую?
— Каждый за свою!

* * *

Мужской тост:
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!

* * *

Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.

* * *

Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

* * *

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

* * *

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

* * *

Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

* * *

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется!

* * *

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:
— Слушай, у тебя какого размера лифчик?
— Третьего.
— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Три.
— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

* * *

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж
и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у
которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову... И родился Великий мудрец!
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею... И родился Великий певец!
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот... И родился Великий обжора!
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз...
Но давайте выпьем за нас, мужики!

* * *

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

* * *

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

* * *

Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”.
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг,
Так выпьем же за вас, мои друзья!



 
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №15
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №10
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №6
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №12
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №14
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №11
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №5
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №7
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №1


Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №15 Рейтинг: 4.86 Отзывов: 0