Рыбалка в Украине

Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №13

Шел мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда-ни-
будь. Видит, цветы продают. Он и купил — просто так, и по-
шел себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей
эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню'?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что-то, а просто так...

* * *

Чем отличается философский камень от камня преткно-
вения? Тем, что первый все ищут, но не находят, а второй
никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень,
чем иметь гору булыжников. Выпьем за это!

* * *

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: “Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними”. Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

* * *

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

* * *

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жарадонимает, и поесть очень хочется. Вдруг видит — стоит бочка с вином и стол, полный еды. Начал он размышлять: “Что сначала сделать — поесть или напиться?”. Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.
Так не будем ослами, Во-первых, выпьем, а потом закусим.

* * *

Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.
Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят...
Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру

* * *

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней
на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у
другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в
ужасе:
— Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых
бы мы не страшились!

* * *

Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
И не разнузданность себе мы ставим целью...
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И потому к хмельному склонны зелью!

* * *

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, —говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы: “Ради Бога, где Шота?!”
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: “Не волнуйся, Шота у нас!”
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Есть любовь Студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но—негде...
Есть любовь Одинокая: когда есть — где, есть — чем, но—не с кем...
Есть любовь Несчастная; когда есть — где, есть — с кем, но—нечем...
Есть любовь Философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?...
А мы давайте выпьем за Птичью любовь — за ту, для которой все мы созданы, как птица для полета!

* * *

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно; воду. А почему?
— Потому, что он — ОСЕЛ! — послышался дружный ответ.
Давайте же не будем уподобляться неразумному животному.

* * *

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Pink Floyd”. Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу “Аквариум”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Аквариум”. Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу “Чиж и Компания”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Чиж и Компания”. Слушал-слушал, но ничего не поняв, И тогда он создал группу “Иванушки интернешнл”.
Так выпьем же за эволюцию!

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить…
НЕ ПЕРЕСТАНЕМ!

* * *

Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись — он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул
второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать, Второй спросил;
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая
змея. Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила, Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!
/Роберт Берне/

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!
— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже — того... негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга!

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я-ждала тебя только завтра!
И все...
Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а ты все не открывала, что же
ты тогда делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, Господи!..
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!



 
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №11
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №5
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №10
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №1
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №6
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №9
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №16
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №14
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №12
Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №13


Тосты про рыбаков и рыбалку. Подборка №13 Рейтинг: 4.67 Отзывов: 0