Рыбалка в Украине

Анекдоты про рыбалку. Подборка №6

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

***

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

***

Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

***

Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...

***

Эта история произошла с моим отцом давным-давно в студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы.
Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые (т. е. мы) найдем себе место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина. Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас: "Мужики, где еще можно копать?"

***

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

***

В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому. Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят, а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!" Директор обещал поменять. На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление: "По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу. "

***

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-?
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

***

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

***

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь!

***

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

***

История правдивая, рассказанная 'под мухой'. Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да еще и в хорошей компании. Ну, скажем, Heineken темное с воблой или с таранью, к примеру. И вот однажды попробовал он под это дело (под пиво я имею в виду) такую себе рыбку - чухонь, и так она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведенный эксперимент. Проснулся ни свет ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой рыбки, что вчерась кушал, нету! И, надо же такому случиться, с горя даже название ее забыл! Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает:
- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ? Тот, не моргнув глазом, отвечает:
- Неее, с утра последнюю продал.

***

Только что по местному ТВ шутку сказали, ранее не слышал - поэтому транслирую:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР: Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот-такенные...
ЗР: Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

***

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать.
Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

***

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю, объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку. После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ!, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался...

***

Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?" "Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?" "О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!" Встречаются они через год. Клинтон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!" Клинтон: "Как не можете?" Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"

***

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

***

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

***

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

***

Волка завалило деревьями в лесу. Мимо идёт заяц, ну грех не воспользоваться таким моментом за всё прошлое и отимел он волка.Потом ещё раз и так много раз. Волк разозлился и кое-как вылез из под завала, и давай за зайцем гоняться.
Зайц убегает и кричит:
- Волк, всё равно ни кто не видел, а я ни кому не скажу, давай забудем про это.
Волк не отставал и гнался за ним пока не добежали до речки. Заяц нырк в воду, а волк руками за ним хвать и вытаскивает от туда бобра, а тот ему в ответ:
- Убери от меня руки, пидор лохматый.
Прислал Romzes



 
Анекдоты про рыбалку. Подборка №3
Анекдоты про рыбалку. Подборка №2
Анекдоты про рыбалку. Подборка №4
Анекдоты про рыбалку. Подборка №6
Анекдоты про рыбалку. Подборка №1
Анекдоты про рыбалку. Подборка №5


Анекдоты про рыбалку. Подборка №6 Рейтинг: 4.87 Отзывов: 0