Рыбалка в Украине

Анекдоты про рыбалку. Подборка №5

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее
нет...

***

Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке,
кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только
красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут
проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

***

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.

***

-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

***

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

***

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

***

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

***

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?

***

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали
басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
москалям три раза такое прокатится!

***

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как
рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил -
полный унитаз.

***

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2
тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

***

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.

***

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что" Да", то мы
скажем:
- Везет же этим евреям. А если Нет, то :
-Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

***

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

***

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.

***

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

***

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

***

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "

***

Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

***

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...



 
Анекдоты про рыбалку. Подборка №5
Анекдоты про рыбалку. Подборка №1
Анекдоты про рыбалку. Подборка №3
Анекдоты про рыбалку. Подборка №6
Анекдоты про рыбалку. Подборка №2
Анекдоты про рыбалку. Подборка №4


Анекдоты про рыбалку. Подборка №5 Рейтинг: 4.59 Отзывов: 0