Рыбалка в Украине

Анекдоты про рыбалку. Подборка №4

Двое на рыбалке.
Один(1) говорит: "Что ты грустный такой ?"
Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !"
(1) успокаивает : "Да не переживай ты так .
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?"
(2): Конечно , помню.
(1): "Ну вот , а рыба не помнит !"

***

Короче, у одного мужика был маленький член. И, соответственно, он очень от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай, мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше, значится... Ок, нет проблем, говорит рыбка,- сунь свой пенис в воду на пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут заснуть-то?...
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и соотвессно, уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало 8 - [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут, как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну, так и так,- мужик ему все расказал подробненько... Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция соответственная - Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...
Ну и вниз по ступенькам...А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:
- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...:)

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул...

***

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

***

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

***

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

***

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

***

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

***

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина
следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"
1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

***

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

***

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

***

Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

***

Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

***

Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?

***

У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора женится. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на болото к жабе. Мол, скажеш ей:"Выходи за меня замуж". Она ответит:"Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на болото. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он:"Выйдеш за меня?" Она в ответ:"Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".

***

Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:"Так, по быстрому три желаня и разбежались". Дочка:"Хомячка!!!". Папа:"В пи...у хомячка!!!". Мама:"ОЙ!!! Из пи...ы хомячка!!!".
--------------------------------------------------------------------------------

***

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

***

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

***

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"



 
Анекдоты про рыбалку. Подборка №5
Анекдоты про рыбалку. Подборка №6
Анекдоты про рыбалку. Подборка №4
Анекдоты про рыбалку. Подборка №2
Анекдоты про рыбалку. Подборка №3
Анекдоты про рыбалку. Подборка №1


Анекдоты про рыбалку. Подборка №4 Рейтинг: 4.99 Отзывов: 0